Новые анекдоты


Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.


Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
=======
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"

Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.


Мэр Ухрюпинска Иванов, отвечая на благодарности жителей по благоустройству улиц, установке новых ограждений и их покраске, заметил: - Я всегда думал о том, чтобы наш город был благоустроенным и красивым, во-первых. А во-вторых, установка металлических ограждений вдоль дорог - это же наша с вами безопасность! И я всегда в первую очередь думаю о детях!
На задних рядах шепоток:
- И ведь нисколько не лукавит гад! Сын у него - владелец компании по продаже изделий из металла, а дочь - директор завода лакокрасочных материалов.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!


Чтобы быть счастливым, нужно всего лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...


Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!


- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?

- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.