Новые анекдоты


Для удобства некоторой категории граждан в преддверии Нового года в аптеках страны появилась настойка боярышника в бутылках от шампанского...

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу


Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!


Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...


Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.


Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!


- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Я убеждал её, что анальный секс поможет от её запора, и она согласилась.
Я же не знал, что настолько поможет...