Новые анекдоты


Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".


Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.


Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!
© Карл Маркс

Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.


Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
- Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?


Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

Объявление.

Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.


Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.
Эмиль Кроткий

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.