Анекдоты про Авто


Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!


Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!


Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?

Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.


Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.


В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "[email protected], сама поехала" - это не беспилотник.


Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".