Анекдоты про Детей


Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.


Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.


Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?


Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.


Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!


- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.