Анекдоты про Путина


Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.


Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.


Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.

Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом.
Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян.
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!


— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще пи...ц был. Следующий вопрос!

- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!


Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.


ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шутка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего Путин довел страну!

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.