Анекдоты про Студентов



На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".

- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"



Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

- Кто обитает на дне океана?
- Боже, опять!..
- Жёлтая губка, малыш без изъяна.
- Просто заткнись.
- Кто побеждает всегда и везде?
- Не вынуждай меня!..
- Кто так же ловок, как рыбка в воде?
- Ладно, давай зачётку.



Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.



Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.



На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!



Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?

Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?