Лучшие анекдоты


Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично МЭР, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации.....

сел в маршрутку. СТОЮ

  1. Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
  2. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
  3. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток...
  4. Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
  5. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
  6. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
  7. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
  8. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
  9. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
  10. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
  11. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
  12. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
  13. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
  14. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
  15. Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
  16. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
  17. Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
  18. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
  19. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
  20. Это мы на 80% состоим из запивки!
  21. Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
  22. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
  23. Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
  24. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
  25. Это мы всегда берём в сауну презервативы.
  26. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
  27. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
  28. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
  29. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Баня - через дорогу раздевалка! %-)


- Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала.

У врача:- Доктор вы знаете... у меня такая проблема...у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет!Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:- Угри и не еб%т... не еб%т и угри... из-за угрей не еб%т... замкнутый круг какой-то!

- Даша, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Дашенька, ты ошибаешься!- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!- Даша, фу!

- Настя, а ты сыр любишь? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит!


- Вы слышали новость,Настя Каменских забеременела? - Тоже мне новость, если посмотреть на Потапа - тот давно уже беременный ходит!

- Настя, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.


- Пап, это Настя, она будет жить с нами. - Долго? - *Шепотом* Час, может полтора..

Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет! Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, настю надо учить!

Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает - Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.


Тебе скучно, никто не звонит и не пишет? Набери долгов...

Пришёл молодой чёрт на стажировку в ад. Водит его по аду старый матёрый чертище и объясняет специфику работы: - Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз вдень проверить не вылез ли кто из казана. - Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один вылезет - всех за собой потащит. - Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и вылезет - сам обратно к своим вернётся. - Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.

Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Дидусь отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . - Деда, а чем отличается русский от москаля?! . . - Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. . - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

- У меня вчера не получилось с девушкой.- Чё,жёсткий диск стал гибким? -Да нет! Она,блин,приколисткой оказалась!В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"Ну я и завис...


Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат - довоооольный. -Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму. -А я не могу служить. -Что же это - все могут, а ты не можешь. -А я пид...рас! -И что, доказать можешь? -Могу, вот вам мой паспорт. -А что паспорт? -Вот, смотрите, 28 лет, е...ал я весь ваш военкомат!

- Алло, психиатрическая больница? - Да. - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. - Ясно, давайте адрес. - Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Виктор Янукович. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня??! беспокоит?!